愚痴というかなんというか

おえびに湧いてるあのスパム、本当にこれからも続くんですかね？
毎日毎日毎日毎日あれ見る羽目になって、毎回毎回手動で消していくの、かなり嫌な作業なんですけど。
やったところで食いつく人なんかいないっての。あんなあからさまにやばいやつにさ。なんで懲りないんだろ。
しかも本家オエビのゲーム絵板に便乗して変なのわいてるというね。
うん。とてもかわいそうな人なんですね。あのご大層なＨＮ使ってる人。
昨日だか今日だかはひたすらに縦幅をとった書き込みをしていらして、わたくし殺意を覚えましてよ？

管理人しか書き込めないとか、この単語が入っているとはじくとか、そういう機能がなさげなのは私の目が節穴だからでしょうか。すみません探し物下手です時々ＤＬボタンすら見つけられません。
サンホラクエストの製作誌はパスワード制にしましたけど、もう一つの方はパス制にしたくないんですよねぇ。
あのスパムって少なくともタグでやってるわけではないんですよね。サンホラクエストはタグ禁止でやっているのに来ましたし。
テキスト投稿でもないんですよね、たぶん。本家オエビではそんなもの許可してるわけないですし。
どうやってんですかね、アレ。
パス抜けてきたらもうどうしようもないな……いつか、来なくなる日が来る……といいなぁ……（遠い目）

(no subject)

どうしよう。
できない。
どうしよう。

北を向かないコンパス

なんだか自分、道を間違えたように思う今日この頃。
テストを受ける度に「あー…」なことに。
でもまぁ、文系ならもっとうまくやれたかといえばたぶんそこでもおちこぼれていった気はする。
最近は学ぶだけなら楽しいかな、と思えてきたけど。
テストやって成績奮わずに単位落としたら意味がないわけで。
バイトが部活が忙しい一人暮らししているといったハンデがないんだからもっと頑張らないといけないはずなんだけどなぁ…。
でも何をどうすればいいのかわからない。勉強するにしてもどこからどう手をつければいいんだろう。

…あぁ、思い返すだけではらわたが煮え繰り返すなぁ今日のテストは。

熱力学の先生心狭すぎ。
普段の授業から授業中クラスがうるさかったからって
「ここの説明はしなくていいようですね。みなさんしゃべってるということはわかってるんですよね」
「みなさんが騒いでいるのは、テストに出るところを聞きたくないということみたいですから言いませんね」
…………。
挙句に今日のテスト、去年の過去問より難易度高かったんですけど。
それでみんな苦労しているとまた出た。
「今回は出るところ言ってませんから、実力で解いて下さいよ」
「４番は公式にあてはめるだけで簡単なはずなんですけど。見た限り２，３割しか合っていないようですね」
「記述式はしっかり書いて下さいよ。不備があったらビシビシ減点しますからね」
「本当に４番どうしたんですか？　簡単じゃないですか」
……うるさい黙れ。
本気で言ってやりたくなりました。えぇ。殺意すら芽生えた気がします。
ヒントを言うんでなければ黙れ！　ねちねちそんなこと言って、そんなに恨みを買うのが好きか！
しかも終了間際にまた「４番できていない人多いようですけど」って……できないものはできないんだよ、ほっとけ！！
「なんですけど」、で言葉を終わらせる度にイライラがつのっていく。
…結果？うん、たぶんボロボロ。
有機の先生は採点方法やシステムが厳しいので嫌いでしたが、次元が違うのに今日の先生の方がはるかに嫌いだと思いました。
必修の教科だからって…調子に乗って…ブツブツ…。
過去にクラスの３分の２を落としたこともあるとか…あぁ、終わったな…。

今日も今日とて愚痴めいた

なんなんだろうなぁ…
なんでこうも沈みっぱなしなんだろうなぁ…

なんであそこは毎日人が来るんだろう
よっぽど更新してないゲームサイトなのに
更新しなくても人が来るのはやっぱり管理人の人望なのかな
私はそんなもの持ってないもんな
うらやましいなぁ、そういうのもって生まれた人
欲しいなぁ……無理だって、わかってるけど
孤独も孤立もきっと知らないんだろうな
幸せだね　よかったじゃない

自分からロイスをタイタスにしてまわってる気がする
でも何をどう直せばいいのかわからない
それを考えるのも面倒くさいくらい疲れた
本当に
疲れたんだよ。

最近自分がかわいげのないツンデレうさぎなんだろうと思う。
人を寄せ付けない素振りをしながら寄り付かなくなると寂しくてしょうがない。
一度孤独感を感じるとどんどん深く深くつもって死にたくなるほどつらくなる。
ああ、何やってるんだろう。気持ち悪いな自分。
脆いなぁ

毒

例えば明らかに相手を傷つける言葉とか

"道徳的に"悪いことが泡みたいにぽこっと浮かんできて

でも外に出せないからぐっと我慢するとそれが毒になって体に溜まる感覚がする。

誰かと他愛もないこと話してれば少しずつ少しずつ毒は消えるけど

いつか浄化しきれなくなったらたぶんひどいことになる。

自分を殺すか誰かを殺すか、そういう道に走りそう。

吐き出せないんだよ。自分ではこの毒を。

発生を抑えられないんだよ。湧いて出るこの毒は。


疲れるのはまだまだ早いはずなのにな。

…･･･……

なんでもいいから、同情でもいいから誰かに誉めてもらいたい。
気持ちばかりが焦ってかなりつらい。