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今の精神状態。かなりやばい。

自分の存在意義が見出せない。
何やってもだめだし。やらないといけないとわかっていてもすぐ逃げようとするし。
能力ないくせにできるような気だけするの、いい加減やめなよ。できないの理解してるくせにさ。

化学も数学物理も、別段得意でも好きでもないのになんでこの学校来たわけ？
入ってからやっぱり止めた、なんて甘いこと言えないのわかってたよね？
なんとなくで選んだら後悔するのはわかってたよね？
国立だから近いから。文系じゃ学校でやったこと生かせないだろうし。
その程度で選んだなんてさ。短慮を通り越してばかだよ。救いようもないばか。
単位落としてる人まわりにいるし、もっと成績悪い人もいる？
何比べてるんだよ。自分のことを言ってるのになんで他人と比べる。比べてどうなる。
そういう人たちはだいたい一人暮らしでサークルにも入ってたりするんだよ。
私みたいにその気になればやる時間があるのに遊んでいる奴とは違うんだよ。

なんでこんな人間なんだろう。
コネがあれば先輩とかに教えてもらえるのに、って
そうしてすぐ人に頼って自分で考えようともしないし。最低だ。

消えてしまいたい。

なんとなくかなしい

グチ傾向なので薄色。
どうも最近喜びは半分悲しみは倍増という状態な気がする。
自サイトの方でコメントをもらえても来訪者が増えても
ほとんど感動しなくなったことが悲しい。
逆に誰かのちょっとしたことを勝手に過大に受け止めて
勝手に傷ついてしまうのですよ。
慣れていってしまうことと、慣れられないことの違いだけならマシだけれど。

物事を多面的に見るクセは昔からついていた。
今はそれを前向きにみて無理やり自分を慰めるために使ってるけど、
そもそもの発端は人の行動の他意を勘ぐるものだったわけだし。
用事があるから言ってと立ち去った→「本当は自分といたくないから口実を作って逃げた？」
グル－プ作るときに微妙な雰囲気→「あぁ、私と組むことになったらいやだなって思ってるのか」
そんなネガティブな自分がどこかへ行ってくれることを願ってやまない。

物事の明るい面だけを見れるなら、たとえ愚かでも幸せな人生が送れるんじゃないかな。

も う い や だ

化学のレポート。一応期限は今月中といわれてますが、早く出さないと評価が厳しくなるそうで。
しかもこのレポート、完ぺきにしてだして０点なんですって。
減点方式だから間違えまくるとせっかく出してもマイナス１０点。…やってらんねぇ…。

更に実験の予習ノートもやらないといけない…。
不備があると実験できない→単位取れない→ちなみにこれは必修だ←さようなら。
……ぐふっ。

どうしてこの道選んだんだろうな自分。
ぶっちゃけた話実はそんなに化学好きーでもないのにね。
でも浪人してまでもここを目指す友人がいるから、推薦で悠々と受かってしまった私が辞めたいなんて言っちゃいけないのさ。

…はぁ。ＲＰＧ製作に没頭したいなぁ…やる気が続いているうちにさ…。

ああわからない

吐き出し。


そこに私の居場所はあるんだろうか。
本当はいない方がいいんじゃないの？　特別何ができるってわけでもないし。
何をしても大した反応もらえないし。完全にスルーされたり存在忘れられることもよくあるし。空気読めてない気がするし。
被害妄想だろうさ。でもそのほうが本質的には幸せなんだろうさ。
本人が思い込んでいる"だけ"なら、本当はちゃんと場所があるんだから。

ああ、どうなんだろうな。わからないな。
でも自分から誘いを断って透明な椅子を蹴飛ばす勇気もない。
ここの他には、場所があるかもと思える場所すらないから。
みんなにはあるんだろうさ。ここの他にも自分の居場所が。でも私にはそれがない。
もうあの頃みたいな、自分と自分以外の全てという状態に戻りたくないのにな。

本当に望むもの、欲しいものは何と聞かれたらこう答えると思う。
心から友人だと思える人。それが叶わないなら死を。

う つ だ

愚痴。完全反転。

ヤマ○キパンで流れ作業のバイト。お萩作りのための短期のやつ。
時給８３０円。最低賃金スレスレじゃね？
朝９時から休憩１時間挟んで夕方６時まで。腰痛めて働いてもらえるのは６６００円そこら。
一日をほぼ潰すのにそれって割に合わないと思う。

食品関係だけあって衛生管理が激しくめんどくさい。
何度も手をあらってコロコロして風受けて。ああうっとうしい。
不二家のずさんな管理云々の影響もあるんだろうね。迷惑だなぁ。

しかし別にそれだけなら完全反転するまでの愚痴にはならない。
鬱が再発するまでに気分を落ち込めたのは与えられた仕事と社員たちの態度。
こっちは初日なわけよ。何が何だかもさっぱりわからないわけよ。
なのになんで他より難易度の高い仕事押し付けるんだよ。
パート慣れしてそうなおばさま方もいらっしゃるっていうのによ。
ゴマときなこと餡子のボタ餅なりおはぎなりを作る作業。
ごまおはぎを入れた容器が流れてきてそれにきなこのを乗せる作業。
難易度たけぇよ。
きなこがバラバラ落ちるんだ。それが入ってたゴマにかかると怒られる。
きなこだよ。ハイペースで流れてくるのを粉落とさずに入れてくんだよ。
しかも入れ方も細々といわれる。やれ形がおかしいだの向きをそろえろだの。
さらに下紙が重なってるとまた私のせいになる。紙並べるのは機械だし、それにのせるのは別の人なのに。
いきなりあてがわれて完璧にこなせるわけないじゃん。できたら人間じゃない。
別のコンベアから流れてくる餅に粉まぶす係なんてよっぽど楽じゃん。
形気にする必要も上の流れを気にする必要もない。いいね。
監督の社員がまたこわいし。特に女の人で嫌な人がいた。
「ちゃんと並べてって言ったでしょ！！」って恐ろしくキツい言い方する。
あの人きっとあれだよ。子どもに英才教育とかピアノ教室とか無理強いするタイプだ。
いいことしてもあまり褒めないんじゃないの？　そのクセ子どもが反抗的だとかいって勝手にノイローゼになるっていう。
バイトがヘマしたら自分たちが怒られるんでしょ。だから散々怒鳴るんでしょ。
あんな流れ作業の現場監督してたら、「お客さんにいいもの食べて欲しいから中途半端なものだすんじゃない」って理由で怒るわけない。絶対。
機械にあんこ入れる時も無造作に放り投げてるもん。心こもってねぇ。
でも上司から叱られたって、バイトを適当にしかりつけてたまに手を出せばよくて、バイトより高給ならいいご身分じゃないの？
自分が叱られたって結局ヘマしないようにバイトを叱るしかできないんでしょ。

フルボッコされて鬱がぶり返したんですけど、どうしてくれるんですか。
久しぶりに「みんな死ねばいいよ」と思った。
負の感情で人を殺せるなら今日は大量虐殺勃発だ。

前に働いたことある家族の話だと、中のことは口外しちゃいけないらしいけど。
知ったことじゃないね。言われてないし。
だいたいやましいことがなければ秘密にすることないだろ。それとも何かあるの？　あんこは放り投げてますとかなんて、話にならないレベルのやばいこと。

あと二日いれてるけど断ろうかな。向こうは一日でも多くやって欲しいらしいけど知ったこっちゃね。
だいたいバイト、文化祭、ＳＨライブ、またバイトなんて無理だ。
あんな中腰っぱなしのバイトじゃ、たぶん明日すごい筋肉痛だし。そんな状態で文化祭いくの無理。

明日から目覚めが来なければいいのに。この世界に未練はねこ以外にないし。末期だな自分。

自己満？ 自己満…。

サイトは自己満足だといいますが、やっぱりお客さんが多いとうれしいわけです。
反応があるともっとうれしいわけです。
でもコメ欲しいとがっつくのは明らかに引かれますしねぇ。
それでもらったとしても同情っぽいですしねぇ。

まあおかげさまで２０００ヒットは行きましたけど。まだまだ息が細い…。

夏休み入ってから無駄に頑張って毎日更新とかやってますけど、
それ自体は大して意味なさげ。
ていうか知り合いが運営してるとこ、どこも全然更新しないからなぁ。
何で自分ひとり頑張ってんだろうみたいな気分。
思い出したように日記書くだけで通ってもらえるとかいいなぁ。

ちょっと愚痴っぽい。でも管理人の本音なのさ。
に　ん　げ　ん　っ　て　わ　が　ま　ま　。