ス ト レ ス

相変わらず不安定な日々。

親の存在がかなりストレス。でもいなくなったら困る。
…困るなんだよね。悲しいじゃなくて。
誰かの存在を便利不便で考える自分が大嫌いだ。
たぶんあれだろうな。相手が自分をどう思っているかが問題であって、自分が相手をどう思うかはどうでもいいと思ってるせいだろうな。
にわとりが先か卵が先かわからないのにね。

でもなんでこの歳になってもまだ親に拘束され続けてるんだろう。
友人と遊びに行くと告げるのでさえビクビク震えながら。
夏コミいけないかもしれない。
どう口実しろってのさ。朝７時に出るのに、用件を隠して。

顔を合わせる度になんだかんだ不満とか愚痴ばっかりさ。
聞かされる身にもなれよ。そのクセ、場を盛り上げる言い方をしろってさ。
何それ。じゃあさっきまでの愚痴みたいなのが場を盛り上げる言い方？　それは大層参考になりますね。
反面教師って言葉、知ってます？　子は親の鏡とかさ。
小さい頃あったことに負い目があるらしいけどさ。
「そのことあげて申し訳ないとは思ってるけど」ってさ。
けどでつないで、「だからってそれを言い分けにするな」っていつも言うよね。
だったらいちいち持ち出すなよ。今さら言ってもしょうがないならなんでいちいち持ち出すんだよ。
償うつもりがないなら言うことないだろ。言って気にしてることでもアピールしたいわけ？　偽善？
言われる度に胸の奥に生まれるこんな考えを押し殺す私の気持ちは知らないでしょう。
言っても傷つけるだけだから我慢してるんだよ。それで耐えられなくなって泣くんだよ。
精神的な問題な時にあなたに頼っても何にもならないことは学んだから。
だから何も言いはしないよ。言った後に何かあって死なれたら後悔するだろうしね。
けど、あなたを傷つける言葉のストックはたくさんあるんだからね。言わないであげているんだからね。

あーあ。何したいんだろう。

ぐらぐら不安定

これからは愚痴やら何やらは反転。
ネタバレはもうそのまんま。意識すれば色薄くする程度にします。



あー…なんで不安定かな。
数分の間にハイから鬱に落ちるような状態が続いてます。
どのみち後ろ向き思考は元からですがね。ハイといってもそんなに高くないですしね。
悲観的じゃない。否定的なんだ。

放置状態のサイトに毎日何百・何千人来てたりするのを見ると本気で鬱になります。
年季が違う。置いてあるもの多い。ジャンルしぼってる分ファンが根強い。
色々言い訳したところで虚しいですし。
サーチに登録しているからだと言い聞かせてますけどね。
それで人が増えても一回目だけで、ひきつけるものがなければすぐ行ってしまうわけで。
見る価値がないことを突きつけられるのがいやでろくに登録もできない。
本当にそうなったら、サイトを閉鎖するような気がします。
どうせそれで困る人もいませんしね。


なにやってるんだろうな。ピエロが勝手に首つってる。

いじめぼくめつ？

http://www.oekakibbs.com/
おえび↑のお祭り企画に「いじめ撲滅イラスト」とかいうのを発見したのです。
行ってみました。

泣きました。

描いた人に温かい言葉がさしのべられていますが、
どこまでもマイナスな私にはそれすらもお義理に見えて悲しくなりました。

「それは本当にいじめでしょうか？」
というコメントがありました。
何の気はなくても、本人が苦痛だと思えばそれがいじめなんです。
違うんですか？

私が体験したのは、いじめというには生ぬるいものだったでしょう。
ただの仲間外れですから。
直接「死ね」などと言われたことはありません。持ち物もいじられていません。
それでもあの時のことは今の私にとても深い影響を与えています。
人間不信という傷跡は生涯癒えないでしょう。

そして怖いのです。いつ私が加害者になるか。
中学の３年になったとき、私は被害者から加害者になりました。
周囲から嫌われている女子がいました。
私は別にその人の何が嫌いでもなかったはずなのです。
しかし、周りの「友人」たちが避けるので私も避けました。
次第にその人の全てが不快に思えてきました。彼女は何もしていないのに。

被害者の苦しみを知る私が、簡単に加害者に転じた。そのことがとにかく恐ろしくてなりません。

「あばたもえくぼ。その逆もまた然り。」
「敵の敵が味方だとしても、友人の友人が友人とは限らない」
あの頃に学んだ、私の教訓です。
――わかりますか？

波紋

石を投げるのもやめたくなる。

だって

あの人が投げた石は無数の波紋を呼んでも

私が投げた石は何の波紋も作らない。

何も返ってこないなら投げる意味なんかないでしょう？

あの人のことにはいつも反応するくせに

私がしたことには反応しない。

じゃあ私はいなくてもいいんでしょう？


私自身を水に投じたら

どれだけの波紋を作れるのでしょうね？

かなり重度な愚痴

不愉快になること請け合いなので見ないことを勧めます。
書き散らすことで自分的に発散させることだけが目的です。


何やってるんだろうね自分。
ていうか、なんで生きてるんだろうね。
存在意義なんてなくない？　周りに迷惑かけるだけの人間じゃないか。
特に何かなくてもふとした時にそんなこと考えてる人間。
少し嫌なことがあったらすぐに鬱になる。
ガキだな。
文才ないのにシナリオやったりさ。馬鹿だね。死ねばいいんだよ。
その割に死ぬ度胸も生きる覚悟もなく漫然と日々を過ごすだけ。
いつも思うよ。誰かが殺しに来てくれればいいのになあって。
白馬の王子より凶器の男を望むよ。
自分が死んだところで、悲しむ人間なんてほんのわずかだよ。っていうか、家族以外にいる？
人が一人死んだからじゃなくて、「私」が死んだから悲しむ人。
いないね。そんなの。いるわけないし。

もういやだ。消えてなくなりたい。

凹

昨日は陛下の聖誕祭でしたね。私は行けませんでしたが。

まさプロのサイト見たら、某お方が
「ここにも書かねば領民じゃない」とおっしゃっておりました。
ふふ…じゃあ私は領民失格ですか。宿題放棄してまで一生懸命シナリオ打っていたんですが。
お二方はつながったわけですね。おめでとうございます。良かったですね。
私は寂しく一人でシナリオをやりますよ。ふふふ…。
雨降らないかな、雨。これは涙じゃないよ、雨だよ。
人の行動の逐一に反応して疎外感を覚える人間ですよ。